Основные потребности ребёнка или почему дети ведут себя «плохо».

Говоря о «плохом» поведении ребенка хочу начать с аксиомы о том, что ни у одного ребенка изначально нет коварной цели навредить взрослым. Наоборот, детям очень нравится, когда их хвалят, и они, как правило, стараются эту похвалу заслужить. Откуда же берется «плохое» поведение? Плохое поведение всегда возникает в ответ. В ответ на то, что важные потребности ребенка не удовлетворяются родителями. Это могут быть потребности, начиная от потребности младенцев в безопасности (когда мама вовремя не меняет подгузник, не кормит, не берет на руки и т.д.), заканчивая потребностью в самостоятельности. То есть, «ПЛОХОЕ» ПОВЕДЕНИЕ – это СИГНАЛ РЕБЕНКА О ПОМОЩИ. В этой статье поговорим о том, какие основные потребности детей важно удовлетворять, чтобы детям не пришлось сигнализировать об этом родителям через «плохое» поведение.

Основные психологические потребности ребенка.

Потребность в безопасности.

Потребность в безопасности выражается в поддержании в семье доброжелательной атмосферы, отсутствии грубого отношения к ребенку (крики, физическое наказание) и к другим членам семьи, в готовности родителей прийти на помощь ребенку в трудную минуту.

Так же важно уважать личные границы ребенка: не прикасаться к нему без его желания (в т.ч. не обнимать), не заставлять есть то, что ребенок не любит, не заставлять ходить в нелюбимую секцию, не брать личные вещи без разрешения, не лазить в его шкафу, в карманах (конечно, это касается детей постарше, для которых становится важным свое личное пространство).

При этом важно требовать уважительного отношения к личным границам взрослого. Например, чтобы ребенок не перебивал взрослого, не брал его вещи, поддерживал порядок в доме (т.к. это общая территория), придерживался важных правил, принятых в семье, и др.

Уважая личные границы ребенка, вы учите его уважать личные границы других людей. Главное, к чему нужно стремиться при урегулировании разногласий – это нахождение варианта, который будет приемлем и комфортен для всех, или хотя бы всем вместе, дружно, попытаться найти такой вариант. Важное условие договоренности – проявление взаимоуважения ко всем участникам ситуации.

«Плохое» поведение ребенка при игнорировании потребности в безопасности – поведение «назло» родителям, неуважение чужих границ (ребенок может драться, брать чужие вещи, в более старшем возрасте – лгать, совершать кражи и т.п.).

Потребность в любви и одобрении.

Ребенку важно чувствовать себя любимым всегда, даже когда он совершает проступки. Не оценивайте личность ребенка («ты ленивый/непутёвый/злой/бессовестный» и т.п.), оценивайте его поступок («в этой ситуации ты повел себя неправильно»).

Прежде, чем критиковать за то, что не получилось, найдите то, за что можно похвалить. Например: «Пусть ты вместо репы выдернул свеклу, зато в следующий раз ты их не перепутаешь».

Хвалите ребёнка не только за его успехи, но и просто за старание (даже если пока не всё получается). Поддерживайте ребёнка. Этим вы укрепите в нем уверенность в своих силах и позитивный подход к любому делу. Хороший способ поставить себя на место ребенка: представьте, что с вами говорит подобными словами в подобном тоне ваш начальник на работе. Как бы вы себя почувствовали? Было ли бы желание с ним общаться, выполнять его задания? Охотно бы шли на работу, чувствовали бы себя значимым сотрудником? Какие слова хочется слышать вам, когда вы допускаете ошибку?

Не лишайте ребенка своей любви ни за какие проступки. Никогда не говорите «Я тебя не люблю». Не пугайте ребенка заявлениями вроде: «не будешь слушаться – отдам тебя в детдом (милиционеру, бабайке, другой маме и т.п.)». Дети верят буквально каждому нашему слову. Вы забудете, а с ребенком чувство страха, тревоги, неуверенности может остаться на всю жизнь.

«Плохое» поведение при игнорировании потребности в любви – неспособность ребенка отдавать свою любовь, и, как следствие, весь спектр проявления противоположных любви чувств по отношению к родителям и окружающим. Сколько любви подарят ребенку родители, столько любви он сможет отдавать своим близким в будущем.

Потребность в уважении.

Внимательно выслушивайте ребёнка, не перебивая (даже если на ваш взгляд он говорит«ерунду») – так вы научите ребенка уважать чужое мнение.

Уважайте время ребенка и его занятия. Если он чем-то занят, дайте возможность доделать начатое. Предупреждайте заранее, если закончить задание нужно в определенное время. Общайтесь с ребенком, как будто он ваш друг. Проявляйте терпение, спокойствие, доброжелательность вместо раздражительности и грубости. Вместо того, чтобы обвинять, скажите ребенку: «Давай подумаем вместе, как в следующий раз можно сделать по-другому/лучше».

Относитесь уважительно к чувствам ребенка, не ругайте за них. Если ребенку страшно – поддержите его, помогите ему преодолеть страх. Если ребенок злится – дайте возможность ему выразить чувства, поймите причину злости, покажите, что понимаете ребёнка, научите выражать злость конструктивно. Помните: невозможно заставить ребенка, так же как и взрослого, не испытывать злости или других чувств. Возможно лиш научить с ними определенным образом обходиться.

Не используйте унижающие личность ребёнка формы наказания: физическое наказание, вербальную агрессию (крик, грубые слова), игнорирование («Я не буду с тобой разговаривать»), изоляцию (когда ребенка, например, закрывают в комнате, перестают с ним общаться). Не наказывайте лишением любви (теплоты, заботы). Такие формы наказания заставят ощутить ребенка ненужным, нелюбимым, почувствовать злость, обиду, одиночество, боль, безысходность. Да, вы найдете способ манипулировать ребенком,  но, нарушите привязанность и доверие между вами.

Потребность в собственной значимости.

Для ребенка важно чувствовать, что его мнение тоже важно, что он не пустое место. Давайте возможность ему высказывать свое мнение, обсуждайте с ним вопросы, адекватные его возрасту («Как ты думаешь, этот мальчик себя хорошо повел? А как было бы хорошо? Я рада, что ты это понимаешь»).

Советуйтесь с ребенком («Как ты думаешь, в выходные нам всей семьей лучше отправиться в горсад или на озеро?», «На ужин лучше приготовить салат или яичницу?»).

Хвалите ребенка за удачные идеи и предложения («Как хорошо, что ты напомнил мне про то, что нужно купить яблок, я бы могла забыть»).

«Плохое» поведение при игнорировании этой потребности – ребенок постоянно спорит, «воюет» с взрослыми, пытаясь доказать, что он есть, что его мнение тоже важно. Он хочет добиться признания любой ценой.

Потребность в самостоятельности.

Давайте ребенку возможность принимать решения, там, где это ему под силу (какую одежду надеть, во что играть, какую игрушку купить и т.п.)

Помните: то, что ребенок умеет делать, он должен делать сам. Если ребенок умеет одеваться, кушать, прибирать игрушки, делать уроки, заправлять постель – он должен делать это сам. И еще: помочь – не значит сделать за ребенка. Дети часто хитрят, говоря «помоги мне, я не могу сам», рассчитывая на то, что родители сделают все за них.

Воспитывайте самостоятельность и ответственность за свои действия. Используйте вместо наказания естественные последствия (то, что может исправить ситуацию). Если ребенок намусорил – предложите убрать. Сломал – предложите починить. Нагрубил – предложите извиниться и поднять настроение (сделать что-то приятное, развеселить). Хорошо, когда ребенок и взрослый понимает, что ошибаться -это нормально. Учиться делать лучше, исправить ошибку -это нормально.

Многие родители не позволяют детям самостоятельность из-за страха за них. Например, не разрешают бегать, боясь, что ребенок упадет. Не разрешают долго использовать нож, опасаясь, что ребенок порежется. Но, самостоятельность заключается в постепенном обучении ребенка под контролем взрослого осваивать необходимые навыки и умения. Дети в 3-4 года прекрасно понимают, что нож острый.  Можно начинатьпод контролем взрослого учить, как правильно нужно им пользоваться и где это можно делать. Тогда вероятность того, что ребенок случайно схватит нож как попало и порежется будет минимальной. Детей (особенно мальчиков) важно учить управлять своим телом, развивать их координацию, чувство равновесия, моторную ловкость, умение падать. Это в перспективе снизит вероятность падений и травм. И, наоборот, когда родители стремятся защитить ребенка от всего, они увеличивают вероятность попадания ребенка в опасную ситуацию, т.к. ребенок к ней совершенно не подготовлен и не имеет самостоятельности.

Все просто – когда родители начинают ждать от ребенка самостоятельности, оказывается, что он совершенно ее не имеет, т.к. ему часто и многое запрещали («нельзя», «отойди», «не бегай», «не мешай», «рассыплешь, уронишь», «упадешь» и т.п.).

Потребность во внимании.

Бывает, что родителям сложно выделить время для игр с ребенком. Много времени занимает работа, а после работы –домашнее хозяйство. А еще нужно время на отдых. Но, на самом деле, для ребенка важно не количество уделенного ему времени, а качество. Пусть это будет всего 15-30 минут в день. Но в это время вы должны уделить ребенку 100 процентов своего внимания, не занимаясь при этом параллельно еще какими-то делами. Это время предназначено для того, чтобы заняться с ребенком тем, что ему интересно, что приносит ребенку удовольствие.

Когда ребенку не хватает внимания, его «плохое» поведение будет заключаться в привлечении этого внимания любым путем. При этом в арсенале ребенка будет присутствовать поведение, вызывающее у родителей «негативное» внимание. Например, ребенок может специально делать то, что злит родителей, нарушать запреты. Да, при этом на него будут ругаться – но, это лучше для ребенка, чем отсутствие внимания: дети не выносят равнодушия. Получается, что ребенок в любом случае добьется, чтобы на него обратили внимания. Родителям решать – будет это в рамках доброго и уважительного отношения с ребенком, или в рамках конфликта.

Потребность в игре.

Оставляйте ежедневно время на игры, на то, чтобы подурачиться. Не перегружайте ребенка дополнительными занятиями. Ведь на то оно и детство – чтобы играть. Игра – это прекрасный способ донести до ребенка важную информацию, при этом не утомляя его слишком долгими и серьезными разъяснениями, которые дети обычно «пропускают мимо ушей».

Умело используя ролевую игру, можно способствовать усвоению правил поведения. Используйте для этого подходящий сюжет, который можно придумать самим. Например, игрушечный медведь ведет себя невоспитанно, а белочка ему объясняет правила поведения (можно попросить ребенка помочь белочке объяснить медведю правила). Так ребенок сам лучше их запомнит, и это будет лишено негативного оттенка, который часто имеют родительские нотации в адрес ребенка. Приобретите сборник по сказкотерапии (авторы Зинкевич-Евстигнеева или Хухлаевы) и обсуждайте с ребенком разные ситуации, происходящие со сказочными героями.

С помощью игры легко развить у ребенка разные познавательные функции. Например, поиграйте «В магазин» и  предложите ребенку запомнить и повторить, что купила кукла в магазине. Можно учить читать, играя «В лесную школу», где ученики- это разные зверюшки, а ребенок учитель. Или учитель – это сова, а ребенок и другие животные – ученики. Наверняка ребенок с большим интересом будет выполнять задание сказочной совы написать свое имя, показать букву «А» на алфавите или исправить ошибки в слове «чумодан». Бывает, в детском саду родители жалуются на то, что ребенок не хочет дома заниматься. Но, выстраивая занятие с опорой на ведущую деятельность ребенка-игру, мы видим, что ребенок занимается с интересом.

Ещё хочу отметить прямую взаимосвязь между удовлетворенностью определенных потребностей у родителей и удовлетворенностью этих потребностей у детей. Например, если у родителя не удовлетворены потребности в любви, принятии, уважении и т.п., он вряд ли сможет удовлетворить подобные потребности у своего ребенка. Более простым языком: если в детстве у взрослого человека была не удовлетворена, например, потребность в самостоятельности, то он будет подобным образом воспитывать и своего ребенка, не давая ему возможности стать самостоятельным.Если родитель не получил в детстве достаточное количество любви, то у него не будет ресурса дать любовь своему ребенку (при этом возможен компенсаторный перекос, когда родитель начинает баловать ребенка и позволять ему слишком много, пытаясь «додать» ему то, чего не дополучил от своих родителей, получая в итоге капризного ребенка с эгоистичными чертами характера). Именно поэтому, имея желание поменять поведение своего ребенка, родителю важно начать с себя. Насколько принимает, любит себя родитель? Насколько уважаемым человеком в семье, в коллективе он себя чувствует? Насколько гармоничны отношения со своими родителями? Понимая больше про себя, разрешая свои личные проблемы, улучшая свое качество жизни, свое самочувствие родители могут качественно улучшить отношения со своим ребенком.